Сурат
ВОВА НАРКОМАН
про светление
Жил-был наркоман. Неважно, как его звали, пускай будет Вова, как Путин.
Захотел однажды наркоман Вова попробовать, что такое просветление, правда ли, что оно, как говорится в анекдоте — «… ну, так, полторы марки юбилейного хоффмана…»
Короче, пошел учиться медитировать. Учитель сразу предупредил Вову, что траву курить нельзя, чтобы медитацию не испортить.
«Так это я буду 10 лет медитировать, чтобы на десятый год понять, что можно расслабиться и продолжать курить траву!» — догадался наркоман Вова и забил на эту стрёмную тему.
про кошку
И, конечно, была у наркомана Вовы кошка. Все её жалели — ой, как ей плохо живется с наркоманом Вовой! А наркомана Вову никто не жалел. А он, между прочим, в отличие от этой заразы, хотя бы на работу ходил, так что тут надо еще разобраться, кто из них двоих антисоциальный элемент.
Кошка у наркомана Вовы была ёбнутая. Но хорошая. Очень хорошая ёбнутая кошка.
Она подошла ко мне и сказала: «Я тут уже три месяца практикую стирание личной истории, а ты про меня всему миру рассказываешь?! Не пиши про меня ни слова!»
Пришлось замаскировать её как следует.
про расслабление
Как-то раз наркоман Вова пытался связать два слова, но никак.
Попробовал заварить чаю — а хуй.
Тут уж хочешь не хочешь, а расслабишься…
про маленькую девочку
Жила-была маленькая девочка. Выросла, стала женщиной, потом и бабушкой. И вот пошла бабушка голубей покормить. Села в лифт и застряла. Посидела недельку, многое поняла про жизнь, вышла из лифта другим человеком. Выходит, короче, маленькая девочка из лифта, а лифтером в то время работал наркоман Вова.
— Как вы, бабушка— — спрашивает Вова маленькую девочку.
— Ничего, сынок, ничего, — отвечает ему девочка. — А что ж это ты целую неделю не приходил— Мне первые три дня совсем плохо было…
— Девочка, не задавай глупых вопросов, — говорит бабушке наркоман Вова и делает серьёзное лицо.
стены
Однажды Вова накурился так, что ему стало ясно — он может проходить сквозь стены.
Просунул он голову из гостиной на кухню — там жена. И на лице её понятное удивление.
Тут сомнения охватывают и Вову — ну, сами посудите, возможно ли это, чтобы люди из стен высовывались?
И стена тут же становится твердой.
И, конечно же, Вова застрял в стене!
Пришлось бедолаге 600 мкг кислой скормить, чтоб из стены вытек, испарился и через четыре часа материализовался в ванной комнате перед зеркалом — кто его знает, что он там увидел.
про смерть
Когда наркомана Вову спросили, что бы он стал делать, если бы узнал, что жить ему осталось до утра, он ответил:
— Да как обычно, сидел бы, курил дудку, болтал по аське и хвастался знакомым, что завтра утром помру…
про то, как Вову выгнали из милиции
Однажды наркоман Вова постучался в одну квартиру. В то далекое время Вова работал милицанером. Дверь ему не открыли, и он вышиб её железным плечом своего напарника.
Квартира оказалась настоящим наркоманским притоном. Она была пустая.
Наркоман Вова и его напарник легли спать на полу, потому что к стенам их тела не придавливало гравитацией.
«Ты не спишь?» — спросил Вова напарника посреди ночи, но так и не дождался ответа. Уснул.
Утром он обнаружил себя в совершенно другом месте и уже без напарника. Место, впрочем, было хорошее.
Там наркоман Вова встретил девушку, которую очень сильно захотелось выебать.
«Я не хочу секса, я хочу любви» — улыбалась девушка, играя ямочками на щеках.
Вове ничего не оставалось делать, как сперва полюбить девушку, и только после этого уже выебать.
«Я люблю тебя!» — сказал Вова девушке.
«Выеби меня еще раз, пожалуйста!» — попросила она и Вове на секунду показалось, что любовь её уже не так интересует.
«Сколько тебе лет?» — тут Вова вспомнил, что он милицанер, а девушка может оказаться несовершеннолетней.
«Многа, дядя, многа!»- ответила девушка, ну и дальше между ними завязался небольшой роман.
Потом еще Вова обнаружил труп. Труп лежал в лесу, это был грязный бездомный мужчина.
«А мне похуй, — подумал Вова, — всё равно ведь не мой участок и убийцу никто не найдет, зачем шум подымать— И ваще я не на работе, у меня сегодня выходной!»
Вот за такие настроения Вову в конце концов и выгнали из милиции.
бывает и такое
А однажды наркомана Вову выбрали президентом Российской Федерации.
родители-каннибалы
Одна девочка всю жизнь боялась, что родители хотят её убить и съесть. Девочка так думала в основном потому, что чувствовала себя совершенно бесполезным существом.
А родители тоже не дураки, виду не подавали. Они вообще вегетарианцы были для конспирации — такое лицемерие поражало девочку до глубины души.
«Мало того, что людоеды, так еще и лицемеры!» — сокрушалась она.
Атмосфера недоверия в семье очень сильно угнетала девочку, поэтому она вскоре стала готом.
Родители как бы ничего не понимали.
Тогда девочка решила обратиться в милицию. А, как вы помните, милицанером в то время работал наркоман Вова.
Он выслушал девочку и сказал:
— Пошли к тебе домой, ты спрячешь меня в тумбочку, а сама начни разговор с родителями по душам, скажи им, что обо всем давно догадалась, и как только они сами признаются, я вылезу из тумбочки и всех поубиваю.
— Не надо их убивать, — попросила девочка. — Их надо перевоспитать!
— Ну, ладно, — согласился Вова. — Но этим пускай занимаются другие люди.
В общем, пошли они к девочке домой, спрятался Вова в тумбочку, а вскоре и родители подоспели.
— Я хочу с вами поговорить серьезно, родители, — говорит девочка.
— Ну, давай, — говорят родители, — поговорим.
— Я все знаю, — вдруг начинает плакать девочка, — вы людоеды, вы хотите меня съесть!
— Что ты, милая, — говорят родители, — вовсе нет. Мы твои родители и хотим, чтоб ты выросла большая и веселая.
В общем, кое как успокоили дочку. Она даже рассказала, что у них в тумбочке милицанер сидит. Вова вылез, все посмеялись по-доброму, угостили Вову чаем и отпустили домой.
Выйдя из квартиры, Вова подумал, а может зря он позвонил родителям девочки и предупредил их о её странном психозе и о том, что будет ждать их, сидя в тумбочке— Может, они и вправду людоеды и уже точат ножи.
Тогда Вова разворачивается и звонит в дверь. Ему, конечно, никто не открывает — не работает звонок. Вова стучит — нет ответа.
Что тут остается делать — только дверь ломать.
Вова ломает дверь.
Вбегает в квартиру, а там все нормально. Семья ужинает на кухне, все искренне недоумевают, почему не слышали стуков в дверь.
И тут девочка смотрит на Вову и одними губами говорит ему — они хотят меня съесть.
Вова понимает, что сейчас уходить из квартиры нельзя.
— А давайте я вам буду загадки загадывать! — вдруг находится он и начинает. — У одного медведя было три сына: старший, младший и посредственность. Пошел младший сын в лес погулять. В лесу на него напали волки. Он убил их всех. Вернулся домой и говорит отцу: «Видишь, какое злое и коричневое мясо я принес тебе сегодня— Если ты думаешь, что это не к добру, покажи мне свою добычу!» — после таких слов отец, конечно, тут же убил и съел сына. Вопрос — что общего между этой историей и вашей ситуацией?
— Мы без понятия, — отвечают Вове родители девочки. — Давайте лучше отправим дочку спать, а сами займемся групповым сексом!
— Давайте! — говорит Вова, не подумав.
Тогда родители говорят девочке, чтоб она шла в свою комнату, а потом начинают раздевать Вову. И пистолет у него забирают. Потом связывают его и тащат на кухню. И тогда Вова понимает, что все это была одна сплошная ловушка.
— Мама, я хочу скушать сердце дяди милицанера! — слышит Вова из уст девочки.
«Значит, девочка была только приманкой!» — с грустью понимает Вова.
Родители девочки, меж тем, достают ножи из кухонного стола.
— Умри как мужчина! — говорит Вове мама девочки.
— Этис атис аниматис! Этис атис аматис! — торжественно произносит папа.
Вова закрывает глаза.
В следующее мгновенье он слышит выстрелы и видит, как окровавленные тела родителей девочки падают на пол.
На кухню врываются спецназовцы, почему-то в черных масках.
Объясняется все просто. Когда родители девочки отправили её спать, она позвонила 02 и сообщила о нападении людоедов на работника милиции. Ну, и все нормально оказалось — милицанерам, вообще, на отдельных маленьких девочек посрать, а вот за своих они готовы пошевелиться.
Вот такая история.
Чуть не забыл — девочку Вова сам в детдом отвез и даже навестил её пару раз после. Она росла нервным ребенком и до 2012-го года практически не обладала чувством юмора.
вещества обмену не подлежат
В конце концов наркоман Вова совсем перестал есть. Но какать не перестал.
без сюжета
Когда наркомана Вову выгнали из милиции, он первым делом накурился.
Выстрогал себе трубочку из бамбука, забил туда «кубу» и задымил.
И, вы знаете, с ним ничего не произошло.
телега ниоткуда
Однажды наркоман Вова работал философом Николаем, тьфу…. Совсем я запутался.
Короче, не важно, с кем он там себя отождествлял. Он был. Он видел, слышал и вообще — чувствовал. Он чё-то делал.
Иногда он думал: «Бля, я так люблю картошку!» — и на полном серьёзе любил картошку.
Иногда он пялился в интернет — и верил в то, что это так и есть.
Иногда он исчезал.
лдор лшиапаьрь дллбол олрт
трапипарот прорбьол длброгрпи аспиарпо
онрпмаентонль гюлшщз джщшщ щонгенренкег
лонамае понеаиотнл и возникал ниоткуда.
внутренний голос
Наркоман Вова, между нами говоря, всё время слышал какие-то внутренние голоса.
Как-то раз к Вове подошла кошка, о ногу потереться.
— Убей её, — сказал Вове внутренний голос.
Вова ничего ему на это не ответил, почесал кошку за ухом и снова покурил.
Тогда к нему подошла дочка.
— Убей её! — снова стал гнуть свою линию внутренний голос.
Наркоман Вова поморщился, прогнал дочку и опять дунул.
Тут ему на колено села муха.
— Убей её!!! — прямо-таки взревел внутренний голос.
Вова согнал с себя муху и снова ничего не ответил.
— Тогда убей себя! — потребовал (надо же, какой настырный!) внутренний голос.
Вова молча зажег сандаловую палочку.
— Ну, убей хотя бы меня! — взмолился внутренний голос. — Ну, что тебе стоит?! Ну, пожалуйста!
Вова зевнул.
судьба
Однажды Вова накурился до того, что с Буддой поговорил.
— Придется тебе, Вова, в политику идти, президентом становиться, — говорил ему Будда Шакьямуни.
— Зачем?! — плакал Вова.
— Ты принесешь на эту землю Легалайз…
— Ох… — всхлипывал Вова.
— Для этого тебе надо бросить употреблять наркотики, — продолжал Так Приходящий. — Иначе в политике ты долго не задержишься — посодют и поминай как звали. А если ненаркоман будет бороться за наркоманов — это уже пример бескорыстного действия. Согласен?
Вова делал жалобные глаза и отрицательно мотал головой.
Но судьба, как мы знаем, распорядилась иначе.
Именно Вова стал в последствии тем президентом, при котором в России начался Легалайз и прочие весенние настроения.
индия
Как известно, когда Вова работал президентом Российской Федерации, он не употреблял наркотиков.
Но однажды, во время дружественного визита в Индию, все-таки покурил местного гашика, было дело.
у костра
Но долго в политике Вова не задержался. Как ввел Легалайз — так и сгинул с политического горизонта.
А дело было так.
В то время как раз решался вопрос — воевать или не воевать с Китаем?
Позиция Вовы была однозначной — нахуй надо— Нам нужен мир во всем мире.
Многие не знают, что президенты на нашей планете обладают свободой воли еще меньшей, чем их подчиненные или совсем уже рядовые граждане. Как правило — им что Кришна велит, то они, президенты, и делают.
И вышло так, что Кришне совершенно не понравился Вовин пацифизм.
— Тут тебе большая политика, — сказал он Вове, — а не Пустые Холмы. Иди, короче, и убивай, понял?
Тут Вова психанул и ушел с поста президента, только его и видели.
Никакой войны с Китаем, конечно, не началось — просто не нужен был Кришне уже Вова как президент. Все-таки президентами кшатрии должны быть, а не наркоманы и алкоголики.
А Вова в Севастополь уехал к друзьям, отдохнуть от бремени власти. А у друзей были грибы.
Триповать решили на пляже ночью.
Когда Вову хорошо уже так накрыло, он подошел к морю, зачерпнул воды в ладонь и заглянул в неё. Поразившись увиденному, он вернулся к костру.
— Вот мы все время сидим возле этого костра, — сказал Вова друзьям, — хотя иногда нам кажется, что с нами происходит жизнь, какие-то события, мне вот даже привиделось, что я президентом стал, а потом мы какие-то грибы еще ели.
Слово «грибы» всех страшно рассмешило.
И все страшно рассмеялись.
амбиции
В юности наркоман Вова был амбициозным человеком — хотел покорить Сальвию и покурить Казбек.
Надо сказать, сбылось не всё и не совсем так, как он хотел.
вот и усё
У наркомана Вовы нет судьбы, он сам — судьба. Однажды он просто не вернулся из трипа. Так захотел. Здесь его вспоминали, но недолго (по сравнению с вечностью всё недолго, по сравнению с безвременьем вечность лишь сон). Там ему дали сочный поджопник, и он полетел, поскакал по ступенькам. А потом ступеньки поскакали по нему.
Зима 2009—2010 гг:)
|